小小妖精的秘密花园

如题。

终于是要离开了。
应该告别的和不应该告别的，统统对我进行了所谓的欢送。
明明没有醉，眼泪却止不住流淌。
我欠人一声对不起，却怎么也说不出口。
明明我没有欺骗你。
可是你却认为我在骗你。
任何解释在这个时候都是多余。
所以我选择继续沉默。

路过猎德大桥，看到广州的夜景。
我知道我真的是不舍了。
第一次对一个城市有这样的感情。
爱恨离愁。
坐在车里不停的流泪。
却说不出一句所以然。
我不是不忍离开。
更是知道自己必须离开。

所有的借口，
所有不愿意离开的借口。
都仅仅是借口而已。
谁能懂。
不要跟我说那些我已经烂熟于心的理由。
我也说不出不舍的理由。

最后一个夜晚。
放肆的在这个城市默默的流泪。
等到这些情感随风而去的时候。
我会选择回来。
就想当初考虑离去的理由一样。

哥说要坦然面对亲人的逝世
可是我不要这样的理性
看着从小陪伴自己成长的奶奶
一点点走到生命的边缘
我无法停止痛哭
电话里传来奶奶沙哑的声音
这是吐过多少次才伤成这样的喉咙
我不要她说话
可是我又希望跟她说话
一直都是感慨“癌症”
但是他发生在我的奶奶身上
想不到会是这样的痛彻心扉
我不愿看到生命的流逝
可是我无能为力
心好痛

现在是7月15日15：43
才发现之前几篇网志的时间混乱
弄得我的意境都没了。。
真是无趣呀无趣

茄子组织的送别宴
第一场喝青岛
第二场喝纯生
越喝越清醒
第一次喝酒喝得清醒到想吐
我的酒量是变好了还是差了？

浮生若梦
脑海中只有这四个字
不知做何种解释

广州或是顺碧
我终究是要离开你了

距离计划的时间越近
不舍的情绪愈加浓厚

或者，不舍的仅仅是我
那么又何必执着于什么呢

我确实不喜欢那个城市
可是我又要义无反顾的过去
有那么一天
我终归要回来
带着整理好的生活与情绪

不愿睡去
害怕乱七八糟的梦境
害怕离去
害怕遗忘
害怕所有

该死的胃，疼死我了